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| #1 at 17.06.2005 on 18:51h |
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So, jetzt gibt es hier auch einen Witze- Flashmovie und sonstige lustige Sachen Thread  fröhliches Posten...
Kommt ein Mann vom Arbeitsamt nachhause. Sagt er zu seiner Frau: "Du Schatz ich hab ne neue Stellung!", sagt Sie: "Du Schwein solltest dich doch um eine neue Arbeit kümmern."
Und noch ein Idiot |
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| #102 at 13.09.2005 on 21:13h |
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| #103 at 14.09.2005 on 09:04h |
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| Auf die Ausrede wäre ich mal gespannt gewesen... |
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| #104 at 16.09.2005 on 17:58h |
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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..." |
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| #105 at 18.09.2005 on 13:09h |
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| #106 at 20.09.2005 on 09:43h |
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Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..." |
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| #107 at 22.09.2005 on 21:09h |
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Rezept für eine gute Ehe
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum
sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt die Ehefrau: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko
an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meinen Mann getreten. Er sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war sein Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter.
Er sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tiergescheut und hat
meinen Mann fast abgeworfen.
Mein Mann sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja
wohl nicht notwendig gewesen.
Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"
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| #108 at 26.09.2005 on 01:58h |
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| #109 at 28.09.2005 on 09:44h |
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Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu
besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten! Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte.... Da unterbricht der Vater: ...dann fickst du sie eben noch mal! |
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| #110 at 28.09.2005 on 10:02h |
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| #111 at 28.09.2005 on 11:13h |
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| Die Version mit der nackten Lady war spaßiger... |
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